Happily Addicted to the Web

(to the tune of "Winter Wonderland")

Doorbell rings, I'm not list'nin',
From my mouth, drool is glist'nin',
I'm happy--although
My boss let me go--
Happily addicted to the Web.

All night long, I sit clicking,
Unaware time is ticking,
There's beard on my cheek,
Same clothes for a week,
Happily addicted to the Web.

Friends come by; they shake me,
Saying, "Yo, man!
Don't you know tonight's the senior prom?"
With a listless shrug, I mutter, "No, man;
I just discovered letterman-dot-com!"

I don't phone, don't send faxes,
Don't go out, don't pay taxes,
Who cares if someday
They drag me away?
I'm happily addicted to the Web!

Hahaa! Man jau patiik! Atskanjas arii ir.. norm
Kad samekleeshu, kko ielikshu arii es!

Hehee... mans 600 posts!

Cik jums var staastiit, ka ar to nav jaalepojas! Tas, cik daudz ir sarakstiits liecina tikai par to, cik nenormaali spameri juus esat un cik ljoti esat pelniijushi warn. Jaa, es arii!

Man taa ir pirmaa dzirdeeshana. Pazemiigi, kritot uz celjiem atvainojos.
Tas tachu tiks piedots? Un nav nemaz taa, ka tie, kuriem vairaak postu, ir tie lielaakie spameri!

Shinii topic jaaliek kkas smiekliigs, iznjemot bildiites vai smiekliigi pantinji, dziesminjas?

njaa... visi kam postu skaits ir lielaaks par maneejo pieregjistreejaas vismaz pusgadu pirms manis (iznjemot SheWr ks pieregjistreejaas 5 meneshus pirms manis), pagaajushajaa gadaa

bet par teemu, man shausmiigi patika fraaze ko atradu vienaa forumaa:
birdy, birdy in the sky, why'd you drop that in my eye

nu un veel paaris fraazes:
The average chocolate bar has eight insect legs in it.
Your mouth has more critters living in it than the population of the earth.
on average a person swallows 7 spiders a year in his/her sleep

Nu un protams, mans sig ir pelniijis LOL statusu...

Tavs sigs nav smiekliigs. taa ir ruugtaa patiesiiba, pat ja pasniegta tik garshiigi.

Kautkur nesen lasīju...

Telefonzvans.
- Halo, vai nodokļu inspekcija?
- Jā.
Tiek nolikta klausule.

/Pēc 30 min.../

- Halo, vai nodokļu inspekcija?
- Jā.
- Dīvaini...

/Vēl pēc 30 min.../

- Halo, vai nodokļu inspekcija.
- Jā, bet ko jums vajag?
- Nē nu vienkārši, pirms pusstundas jums vajadzēja uziet gaisā...

Saruna troleibusaa.
Konduktore vienam no tikko iekaapushajiem pasazhieriem:
-Juusu biljete?
-Mana biljete.
-Nu uzraadiet!
-Nu nopeerciet un skatieties!
-Jaunais cilveek, beidziet baarstiit aspraatiibas un, luudzu, nopeerciet biljeti!
-Jaa, jaa pabiidies, tantinj, naakamaa mana pietura.


Zakjiits ienaak baaraa un saka savaa smalkajaa zakjiisha balstinjaa:
-Man ljuuuudzu vien alinj.
Baarmenis a.k.a. laacis savaa rupjajaa, viirishkjiigajaa balsii:
-Tu rupjaak nevari?
-Ej dirst! - zakjiits tik pat smalki atbild.

(peedeejaa labaak saprotama kad staasta...)

Jaunumi:
Firma "Intel" pēc "Pentium I", "Pentium II", "Pentium III" un "Pentium IV" plāno izlaist "Pentium atgriežas" un "Pentium dzīvs".

Nezinu vai jums patiks bet,

Reiz meza dzima eglite
Un meza auga ta
Cik jauka zala zaloksna
Tai bij pirms nospraga.

Uzrakstiishu vienu anikdoti, kas ienaaca praataa!

Reiz Kalninja kungs saaka straadaat jaunaa darbaa.
Boss: Taatad, kad atnaac uz darbu, atsleedz durvis, iesleedz robotu, nospied zaljo podzinju, paliec liidz 18.00 un tad visu izsleedz, aizsleedz durvis. Saprati?
Kalninjsh: Nee, nesapratu.
Boss: Nu kaa... kad atnaac uz darbu, atsleedz durvis, iesleedz robotu, nospied zaljo podzinju, paliec liidz 18.00 un tad visu izsleedz, aizsleedz durvis. Tagad saprati???
Kalninjsh: Nee...
Boss: kad atnaac uz darbu, atsleedz durvis, iesleedz robotu, nospied zaljo podzinju, paliec liidz 18.00 un tad visu izsleedz, aizsleedz durvis. Tagad BEIDZOT SAPRATI???
Kalninjsh: Nu cik reizes man jums jaasaka, ka nesapratu!!

Konduktora valdzinošais amats

Esmu pārliecināts par sevi. Komunikabls. Patīk saskarsme ar cilvēkiem
(īpaši iedzērušiem). Ir atbildības sajūta. Protu skaitīt naudu. Vai man
nebūtu pienācis īstais laiks pieteikties izreklamētajā valdzinošajā
konduktora profesijā? Ja tā padomā, ir taču tik daudz pozitīvu iemeslu,
kādēļ to darīt:

1. Tu esi uzmanības centrā un diktē savus noteikumus (lai izklausītos krutāk - ya make da rulz).

2. Uz pasažiera teikto: 'Ņe budu kupiķ biļet', tu droši vari pateikt: 'Iģi von otsuda durak voņučij!', un taisnība būs tavā pusē.

3. Tu
iegūsti sabiedrībā savu imidžu. Tevi atpazīst ('Eu, paskat, re,kur tas
konduktors ar pediņam līdzīgo balsi', 'Paskat, atkal tā resnā' utt).

4. Tev ir iespēja pašam braukt bez maksas - 'na haļavu'.

5. Tu vari droši grūstīt visus, spiesties cauri jebkurā drūzmā, un tev tam ir attaisnojums.

6. Tev
ir sava VIP sēdvieta, kamēr pārējie parastie ļautiņi sēž ikdienišķās -
'ordinary' - vietās. Ja kāds iedrošinās aizņemt tavu vietu, tev ir
visas tiesības viņu nolamāt un patriekt no turienes.

7. Tev ir kruts, sarkans kostīms un eleganta soma. Erotiski, mmmm...

8. Tev
ir iespēja uzlabot savu fizisko kondīciju un iemācīties pašaizsardzību,
strādājot nakts reisos. Saki ardievas trenažieru zālei, fitnesa klubam,
tuvcīņas treniņiem, dienestam armijā utt. (vajadzīgo pasvītrot).

9. Mēdz
teikt, ka konduktors konduktoram draugs - šajā amatā tu iegūsti jaunus
draugus, iesaisties sabiedriskās aktivitātēs un kļūsti patstāvīgāks.

Un tā šo ieguvumu sarakstu varētu turpināt un turpināt. Man jau apnika - es eju pieteikties! D

Autore: Dace Lindetāle

no http://blogs.gnome.org/view/rodrigo/2005/11/23/0 (un tur veel paaris liidziigi staastinji ir...)

No īsta runča dienasgrāmatas...



*Pieslapināju zem krēsla. Garlaicīgi. Atcerējos savu trauksmaino jaunību, kā mani pieķēra virtuvē pie kondensētā piena bundžas! Paspēju iebāzt ķepu bundžā līdz pašam elkonim un uz trijām paspruku zem dīvāna. Viņi staigā apkārt dīvānam un bļaustās, bet es tikai smīkņāju un laizu kondensēto pienu no ķepas. Idille! Ar šo jaunības epizodi es īpaši lepojos.

*Šodien man ir uznācis slinkums. Slapināt slinkums, ēst slinkums - uz visu slinkums. Ielīdu skapī un klusītēm snauduļoju. Tikai Viņi tādi tramīgi - staigā pa istabām un atskatās. Gaida, ko es tādu būšu Viņiem sagatavojis. He!

*Šķīvji gan viņiem pretīgi! Mēģināju apēst gaļas gabalu no Viņa zupas šķīvja. Gan tā, gan šitā mēģināju iekosties - nekā1 Nebūtu ar ķepu izvilcis laukā, vispār bešā būtu palicis! Toties pieslapināju zem krēsla. Forši!

*No rīta izveicu mājas inspekciju. Apmaldījos segas pārvalkā. Knapi laukā tiku! Pienes pilnu māju ar visādiem mēsliem, bet pēc tam jācieš. Kaļu atriebības plānu...

*Izkalu. Īstenoju. Apēdu kaut kādu draņķi, kas uz galda mētājās, laikam ievārījumu. Izpūtu to visu laukā uz dīvāna. Sēžu gaidu, kas būs.

*Uh ! Bija jautri! Spiedza Viņa nudien skaļi. Pat līdz ultraskaņai tika.Bet vakarā tāpat ēst iedeva.

*Pieslapināju zem krēsla. Garlaicīgi. Nezinu ko lai tādu izdomā. Vakar Viņš kaut ko pa vannas istabu rosījās. Jāapskatās, vai nav kas interesants parādījies.

*Šodien bija jautri. No vannas apakšas kaut kāda kaste bija izņemta, tā, ka tur varēja kārtīgi ielīst un visu izpētīt. Nekā interesanta. Vismaz, kamēr Viņa neatnāca, nepielaida ūdeni un nesāka mazgāties. Tad es kā sāku kliegt! Tad Viņa kā sāka kliegt un plika un slapja no vannas istabas izskrēja! Tad viņš ar kaut kādiem daiktiem atskrēja: "Nebļauj kaķīt! Nebļauj! Tūlīt mēs tev palīdzēsim. Atbrīvosim tevi!" Pagaidīju, kamēr Viņš kaut ko salauza un sāka lamāties, tad pats izlīdu no vannas apakšas, noglaudos Viņam gar kāju un paspruku aiz skapja. Viņi kliedza un draudēja ar mani izrēķināties līdz pat vēlai naktij! Bet ēst tomēr iedeva.

*Šorīt Viņš mani nokaitināja. Virtuvē ēst prasīju, bet Viņš man saka: "Tev vēl tur ir šķīvītī!" Kas man tur ir? Tās pāris Whiskas karotes!? Smieklīgi! Tās man tā - visādiem gadījumiem. Pašiem taču arī cepumi uz galda stāv! Vārdu sakot, nelikos mierā, kamēr viņš man uz šķīvīša visu bundžas saturu neuzlika. Teica: "Rij, behemot! Kaut tu aizrītos! Tikai apklusti! " Riju arī. Visu apēdu un vēl demonstratīvi šķīvi nolaizīju!

*Guļu skapī, tusnīju. Nekad vairs neēdīšu. Viņš man šito vēl pieminēs! Kad atlabšu.

*Viss notiek pēc plāna. Jau izlūdzos trešo piena porciju. Uz šmuckasti neeju, ciešos. Gaidu, kamēr viņi aizies gulēt. Aizgāja. Pēdējā brīdī iespruku koridorā - jau acis sprāga no pieres laukā. Kā es laidu uz viņa kurpēm!!! Viss koridors pludoja! Šonakt pagulēšu zem skapja, drošāk. Gaidu rītu.

*Tas nav godīgi!!! No rīta mani pamodināja Viņu smiešanās: "Tad nu gan mūsu runcis pažarnieku tēlojis! Vai tu aizmirsi virtuves durvis atstāt uz nakti vaļā? Beidzot man būs iemesls nopirkt jaunas kurpes! Vecās jau sen gribēju mest laukā ..." Tā mani pazemot! Kaķim nav dzīves šādā mājā!

Sludinaajumi-
Paliidzeessu novaajeet. Apeediissu juusu brokastis, pusdienas un vakarinnas.
Students Beerzinnss.

Piedaavaaju atliidziibu Jaanna Kalninna pases atradeejam. Luudzu nesmejieties par fotograafiju!

Pieredzeejis psihoterapeits paliidzees jums atbriivoties no skopuma. Maksa par vienu seansu:1500 latu.

Vajadziigi mezzstraadnieki ar savu mezzu.

Maacu vaacu valodu peec Gestapo metodes.

Pazaudeets ccemodaans ar naudu. Atdodiet vismaz naudu!

Paardodam beernu motorzaaggus. Tie pilnveertiigi nodrossinaas juusu beernu atpuutu!

Paardodu boksera kuceenus. Vecaaki - pasaules ccempioni boksaa.

Veelos iireet dziivokli. Garanteeju kaartiibu visaa rajonaa.

Iepaziissanaas sludinaajumi-
Izcila skaistule iepaziisies ar iipassi negliitu viirieti, lai veel vairaak izceltu savu skaistumu.

Pieredzeejusi atraitne, kurai bijussi pieci viiri, meklee sev dziivesdraugu. Par sevi: patiik lasiit seenes un gatavot.

Jauka sieviete iepaziisies ar viirieti, kam nav sievas, beernu un citu probleemu. Mums viss veel priekssaa.

Paarliecinaata vecmeita iepaziisies ar negliitu, dumju un kasskkiigu viirieti, lai nostiprinaatu savus uzskatus.

Pazinnojumi marssruta autobusaa-
Ja veelies izkaapt, kliedz! Vadiitaajs slikti dzird.

Tikai 20 minuutes baillu, un juus esat maajaas. Ir iespeeja izmantot katapultu.

Neceertiet durvis. Vadiitaajs baidaas.

Pazinnojumi pie daudzdziivokllu maajas-
Cieniijamie iirnieki, ja nesamaksaasiet par gaazi, turpmaak to piegaadaasim pa ventilaacijas luukaam.

Riit iirnieku sapulce. Notiks maajas garinna ieveeleessana.

Uzraksts uz zobaarsta kabineta durviim- Smaidiet! Iespeejams to daraat peedeejo reizi.

Sludinaajums pie cirka durviim- Mums nepieciessama veel viena gaisa akrobaatu grupa.

Briidinaajuma teksts kopmiitnee- Luudzu, nemest aaraa pa logu izlietotaas mantas. Beerni taas pacell un piepuuss.

Uzraksts viiriessu tualetee virs pisuaara- Neglaimo sev! Pienaac tuvaak!

Uzraksts uz meistardarbniicas durviim- Mees remonteejam absoluuti VISU! Klauveejiet skallaak! Zvans nedarbojas!

Reklaamas-
Jums ir runas defekti? Raustaat valodu? Nespeejat izrunaat burtu "R"? Prasiet aptiekaas jauno brīnumliidzekli "Reprurtrovrolu"!

Cirks uz uudens! Tas jums ir jaaredz! Klauni neprot peldeet!

Peerc pienu un uzbuuvee sev maaju! Katraa piektajaa pakaa - kkieggelis!

No apdrossinaassanas protokoliem-
- Un es luugtu ieveerot, ka laika posmaa starp tagadeejo un ieprieksseejo paarkaapumu es savu auto esmu vadiijis bez jebkaadaam probleemaam.

- ...Un tad es redzeeju, kaa veciitis ar zzeelabainu sejas izteiksmi paarlidoja paari manai massinai.

- Man naacaas aizpildiit tik daudz formulaaru, ka, nudien, buutu bijis labaak, ja mans viirs buutu palicis dziivs.

- Es uzbraucu kaadam viirietim. Vinnss savu vainu atzina, jo ar vinnu taa reiz jau bija gadiijies.

- Maajupcellaa es gluzzi negaidot iebraucu svessaa pagalmaa un iedraazos kokaa, kas man tur neaug.

- Kad es piebraucu pie krustojuma, uzradaas zzogs, lai pasliktinaatu man redzamiibu...

- Taa kaa manu radinieku tuvumaa nebija, es nezinu, kas nozaga manu maku.

- Iebraucot pilseetaa, gan labajaa, gan kreisajaa pusee peekssnni uzradaas milziigs daudzums ar automobilliem. Es zaudeeju orientaaciju, un tad man ieskreeja gan priekssaa, gan pakallaa.

- Kaajaamgaajeejs aciimredzot pats nezinaaja, kurp vinnss iet...

- Peec apvedcella pastkaste negaidot izraadiijaas cella otraa pusee, tur es ietriecos un ar divaam citaam "noparkoties" gribossaam automassiinaam nobraucu no uzbeeruma. Tad es arii, par nozzeelu, zaudeeju kontroli paar automassiinu...

- Mans auto vienkaarssi brauca taisni uz priekssu, kas noveda pie taa, ka liikums netika "pannemts"...

- Tas kaajaamgaajeejs pija praktiski visur...

Paspeeleejos ar ledusskapja ziimiiteem, kas tika dotas!

Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Chuck Norris won 'Jumanji' without ever saying the word. He simply beat the living shit out of everything that was thrown at him, and the game forfeited.

To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

The chief export of Chuck Norris is pain.

Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can kill him and take it.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was "more humane".

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by "knit", I mean "kick", and by "sweaters", I mean "babies".

Chuck Norris doesn't understand why you should consult your doctor if your erection lasts for more than 4 hours. His erections have been known to last for up to 15 days.

The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided into two.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes. Ever.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the face.

Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

In the movie "Back to the Future" they used Chuck Norris' Delorean to go back into time and into the future. When they gave it back to him with a scratch on it he was angry and roundhouse kicked Michael J. Fox, which years later they discovered is the cause of Parkinson's disease.

Chuck Norris spends his Saturdays climbing mountains and meditating in peaceful solitude. Sundays are for oral sex, KFC and Tequila.

Chuck Norris always has sex on the first date. Always. The only time he didn't was in 1941, otherwise known as the beginning of the Holocaust.

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

Chuck Norris has two speeds: walk and kill.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

When Chuck Norris was born, the nurse said, "Holy crap! That's Chuck Norris!" Then she had had sex with him. At that point, she was the third girl he had slept with.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

Chuck Norris can divide by zero.

When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

---
censored from: http://www.xsorbit4.com/users/yamajutsu-ka...&num=1135418101

Nu lastguru...

my favourite ;>

Labs rēcamais gabals, lastguru! Krietni uzlaboja garīgo šajā vakarā...

Rofl, lastguru! XDDD
Sākumā domāju - nelasīšu; baigi garais. A tomēr izlasīju, bija tā vērts. XD

Programmeetaajas dienasgraamata

Sveikinni!
Mans darbaa pavadiitais pirmais meenesis. Tiiraas ssausmas - apkaart vieni vecci! Es esmu viena, bet vinni kaadi desmit (dazzi tiiri simpaatiski). Buutu zinaajusi, nebuutu gaajusi studeet programmeessanu! Var nojuugties, minisvaarkus labaak neggeerbt - tikpat kaa plika! Par vasariigu bluuzi pat nav ko domaat. Labaak nevienam neko nejautaat, veel stundu kaut ko skaidrojossu viiriessu bars staavees apkaart. Uz labieriiciibaam arii neaiziesi - plaano durtinnu priekssaa vesels smeekkeetaaju bars (un daudzi no vinniem simpaatiski). Visi straadaa kaa nenormaali, stundaam neatraujas no monitora. Zvaniit draudzenei arii nav jeegas, klluussuu par izsmiekla objektu - vecci, ja kaadam zvana, tad runaa ne ilgaak par piecaam minuuteem un tikai darba sakaraa. Modes lapas labaak vallaa neveert. Un noveerteet Dzzeniferas Lopesas jaunaako kostiimu arii nav ar ko... Taa var nojuugties!

Otrais meenesis. SSkkiet, ka var dziivot...
Ar labieriiciibaam nav probleemu, izraadaas, ka otrajaa staavaa taas ir daudz smalkaakas un gandriiz vienmeer tukssas. Arii modes lapas internetaa var skatiities, ja vien uztaisa dzelzsbetona ggiimi un neatbild uz dzeeliigaam pieziimeem. Dzzenifera Lopesa te izraadaas nerullee, topaa esot kaut kaada Anita Blonda. Nav ne jausmas, kas taa taada. Visas sarunas risinaas par motorellllu, ziemas riepaam un datoru parametriem. Mans "Pegout 206" vinnos iedvess riebumu. Mani nekompetentie jautaajumi tiek uztverti aizvien mieriigaak. Simpaatisko viiriessu skaits saruuk. Strauji!

Tressais meenesis. Tiessaam var dziivot.
Anita Blonda esot vaaciete ar desmitaa izmeera kruutiim, saliidzinossi - Dzzenifera Lopesa tik tiessaam nerullee. Ziemas riepas ir meesli, ja vien var, tad labaak iztikt bez taam. Labaakaa motorelllla - sinteetiskaa. Ja tev nav ceturtaa "Pentiuma", tad tevis nav vispaar. Interneta modes lapas akcepteetas, draudzene uzraadiita un arii akcepteeta. Minisvaarki arii akcepteeti, simpaatisko viiriessu skaits samazinaajies liidz vienam. Pie labieriiciibaam smeekkeejossie vecci pazuud peec fraazes - "Zeeni, atbriivojiet cellu, daama iet ccuraat!". Darba fraaze - "Es esmu naakossajaa liimenii!" neattiecas uz darbu, bet gan uz datorspeeleem.

Sestais meenesis. Visi saveejie
Nomainiiju Pegueot pret BMW, nav ko blameeties. Lopesai vispaar nav izredzzu ar tik resnu pakallu. Vakar ar vecciem salikaam loggistikas nodallas idiotus "on-line" rezziimaa, "Half life". No vinniem tagad alus kaste pienaakas. Tika pasuutiitas ielasmeitas caur internetu, konsulteeju puissus, kaa atsskkirt dabiigas kruutis no silikona. Vinni no taa neko nejeedz. Labs ir, vecci, iessu paccuraat! Neviena simpaatiska viiriessa - kaut darbu maini!

Gads. Bracckas!
Iepirku datoram jaunas iekssas, tagad nav kauns nosaukt parametrus. Ceturtdien uz deriibaam paardzeeru sisadminu. Vakar pienneema darbaa jaunu meiteni - neko, taada ar stingru dibenu. Kautreejas iet uz labieriiciibaam un peetiit modes lapas internetaa. Miikstaa! )

hahaa! Noar, labs! Shito es izlasiiju!

1.diena
Ienāca pulkvedis un pateica, ka mēs mācīsimies diversijas lietas. Līdz mācību beigām dzīvs neviens neaiziešot. Ja kāds nav ar mieru, lai rakstot atlūgumu. Viņu nošaus bez rindas. Interesanti.

2.diena.
Atnāca apakšpulkvedis un teicam ka viņš mūs apmācīšot. Slepena nindzju tehnika, ko pat paši nindzjas nezinot. Pierādījumam apakšpulkvedis pārsita ar galvu vilciena sliedi un apēda ķiveri. Visi bijām šokā. Tik žēl tos vilciena pasažierus. Jā.

3.diena.
Izrādījās, ka pulkvedis jokoja par nošaušanu. Nekas, mēs arī pajokosim, kad satiksim. Viņš mums pleznās uz augstsprieguma staba kāps.

4.diena.
Rakām bedres bebru stilā un lēcām tām pāri. Attapīgākie pret vakaru iemācījās pārlēkt 9metrīgas bedres. Ek veiklie. Es atkal uzlēcu vienam bebram. Un es domāju, ka viņiem zobu nav.

5.diena.
Lēkšanas veselīgai stimulēšanai apakšpulkvedis novilka ap bedrēm dzeloņstiepli. Iemācījāmies pārlēkt 14 metrus. Bebru šodien nav.

6.diena.
Mācījāmies pārlēkt žogus. Divmetrīgie labi padevās. Pateicoties gudrajam apakšpulkvedim un dzeloņstieplei, iemācījāmies pārlēkt 4metrīgus žogus. Naktī puse no karavīriem aizbēga dezertēt, pārlecot pār žogu. Es nogulēju.

7.diena.
Atbrauca celtnieki un uzaudzēja žogu līdz 7 metriem. Gudrā apakšpulkveža un naglaina dēļa vadībā iemācījāmies pārlekt 5metrīgus žogus. Naktī aizdezertēja cita daļa karavīru. Ja cilvēks nevar pārlēkt pār žogu, tad viņš var pārlidot. Ar šaujampulvera un katapultas palīdzību. Atkal aizgulējos.

8.diena.
Mācāmies rāpot pa sienām. Īpaši nesanāk. Apakšpulkvedis ieteicās rīt mums palīdzēt ar stimulāciju. Pat pērtiķis varot tādu nieku.

9.diena.
Pa sienām rāpojam tīri neko, bet reizēm nokrītam lejā. Apakšpulkvedis salicis apakšā dēlīšus ar nagliņām. Pirmais nokrita Māris. Naglas saliecās, viņš gandrīz necieta.

10.diena.
Pārliecinoši rāpojam pa sienām. Māris baidās no augstuma, tādēļ 6 stāva augstumā sāk vemt. Bet nekrīt, jo apakšpulkvedis solīja tam pakaļu nozilināt. Kāpēc es šodien pagadījos zem Māra uz sienas. Būs beidzot šonedēļ dušā jāieiet.

11.diena.
Atnāca pārbaude. Painteresējās par dezertieriem. Apsolīja izlikt pārsteigumus – slazdus. Visi dikti nopriecājās. Apsolīja nopērt tos, kas bēgs.

12.diena.
Apakšpulkvedis atnāca ar zilu ģīmi. Pats iekāpa savā pārsteigumā, kuru Andris bija pārlicis citā vietā. Domāju, kā apakšpulkvedis sevi pērs…
Naktī izmeklējām visus pārsteigumus –lamatas. Atradām ne tikai tās. Atradām 7 prettanku mīnas, 3 kalašņikovus, 3 Valterus, 2 ložmetējus, 1 Stingeru, nerunājot par tādiem niekiem kā kasti ar granātām un kaut kādu ovālu bumbu ar trijstūri uzzīmētu. Trofejas noslēpām būdā, bet pārsteigumus salikām interesantās vietās. Atlikušo nakti spriedām, kas šeit agrāk bijusi par vietu.

13.diena.
Mācījāmies būt neredzami potenciālā ienaidnieka aizmugurē. Tante no kaimiņu ciema guļ ar infarktu slimnīcā.

14.diena.
Mācījāmies ne tikai būt neredzami, bet nedzirdami. Ar gudrā apakšpulkveža smagās kājas un mums piekārto zvaniņu palīdzību tas mums sanāc diezgan labi. Arnis pat cigaretes apakšpulkvedim izvilka. Apakšpulkvedis runāja kādā dialektā pusstundu un solīja rīt sagādāt pārsteigumu.

15.diena.
Atnāca apakšpulkvedis un pateica, ka šovakar mēs veicam spiegu kontrolmēģinājumu. Pirmkārt, lai papildinātu produktu krājumu, otrkārt, lai pārbaudītu savas iegūtās iemaņas. Kaujas uzdevums – neredzamiem un nedzirdamiem iekļūt pilsētā, apgādāties ar gurķiem un kabačiem un tik pat neredzami pazust. Kaujas uzdevums tika veikts nevainojami un ar uzviju.

16.diena.
No rīta lauksaimniecības šefs trīcošām rokām un balsi stundu centās izstāstīt kādu notikumu, kad apakšpulkvedis ielēja iedzert nabagam kādu litru spirta, tas izstāstīja. Naktī šefa dārzā esot ieradušies spoku spēki. Rezultātā nav ne pēdu, ne dārzeņu, ne vīna krājumu pagrabā, bet 10 sargājošo asinssuņu nekā nav manījuši. Jocīgi, kā tā sagadījās, ka mēs tā ar tiem sātana spēkiem vienā vakarā iegājām vienā un tai pašā dārzā. Trīsas pār kauliem iziet, padomājot.

17.diena.
Lauksaimniecības šefs izdzēra 2 litrus un izstāstīja, ka sātana spēki esot apsēduši dārzu. Pa nakti esot izauguši dārzeņi un kaut kāda milzīga egle dārza vidū. 5 sargi ar ložmetējiem un nakts redzēšanas aparatūru nekā nav manījuši.

18.diena.
Kāds aiz stulbuma pajautāja apakšpulkvedim, ar kādu pistoli vislabāk cīnās supernidzjas. Niknais apakšpulkvedis norūca lekciju par to, ka īsts nindzja ar vienu zobubakstāmo spēs noguldīt veselu rotu. Rokas un kājas apakšpulkvedim ir smagas, paši esam nobaudījuši, ļoti labprāt noticējām, viņš nepārspīlētu. Vēl apakšpulkvedis piemetināja, ja labi mest ar tabureti, tad var nosist helikopteri no lidojuma. Bet drošumam tomēr labāk ir mest ar diviem – ar vienu pa purngalu, ar otru pa asti. Bet ja kājiņas ir apsistas ar skārdu, tad pat tanku varot izvest no ierindas.

19.diena.
Mācījāmies mest pistoles lodes. Dienas beigās mazais Kārlis varēja no simts mērķiem trāpīt pa simts, bet agrāk no pistoles šāva garām jebkam. Apakšpulkvedis sacīja, ka ja atvedīs lielākus mērķus par vecajiem (1 Cm diametrā), tad mācīsimies mest ar svara bumbām.

20.diena.
Beidzot satikām pulkvedi. Pleznas viņam nepiestāv, bet augstsprieguma stabā viņš izskatās tīri neko.

21.diena.
Mācījāmies ķert lodi ar zobiem. Aizsardzībai pret tiem idiņiem, kas mīl pašaudīties. Pagaidām ložu vietā ķērām zīles, jo īstu lodi ir jāķer maigi un ar izjūtu, neuzbāzīgi, bet to vēl mēs nemākam. Brīnums pleznās stabā brēc ik pēc pusstundas. Sākām pēc viņa salīdzināt pulksteni. Nav ļauna bez laba, nosecinājām.

22.diena.
Mācījāmies paukoties. Sākumā tāpat, pēc tam uz virvēm, ar svara bumbām, špagu galā. Ļoti aizraujoši. Mazais Kārlēns tā iešūpojās, ka uzlidoja gaisā. Pateicoties apakšpulkveža asajam prātam un viņa smagajai kājai, pēc brīža mēs visi mācījāmies lidināties. Kur apakšpulkvedim tik gaišs prāts?
Vakarā izklaidējāmies, ložņājot pa griestiem un dauzot mušas. Mušām no tāda skata bija acis kā pieckapeikas.

23.diena.
Pulkvedis nokrita no staba. Viņš apēda savas bikses un, aizrijoties ar tām, nokrita. Smalka tehnika, kā vēlāk izrādījās. Apakšpulkvedis stāstīja, ka tā esot nindzju izdzīvošanas tehnika, apēdot slēpnī savas drēbes. Tad viņš mūs arī gribēja ietrenēt šai iemaņā, bet mēs veikli tomēr novērsām viņa uzmanību ar anekdotēm.
Vakarā mēs izklaidējāmies, mušas triecot gar zemi tikai ar spļāvieniem vien.

24.diena.
Garlaicīga diena. Atpūšamies, taisnojot naglas, zem sienas, pa kuru rāpojam.
Vakars. Mušu. Nav. Visas kaut kur paslēpušās, gļēvās. Nodevāmies tarakānu medībām.

25.diena.
Noķertos tarakānus nokrāsojām sarkanā krāsā, ar zilām kantītēm un notirgojām kādā zooveikalā kā īpaši retu zirnekļu sugu, kas viegli padodas dresūrai (mēs pa šo dienu bijām tiem jau iemācījuši dejot valsi).

26.diena.
Pļāvām zāli. Ar plikām rokām. Apakšpulkvedis teica, ka ar izkapti katrs jefiņš varot. Cik nopratu, tad to mums arī būs jāēd. Atnācis bija ciemos lauksaimniecības priekšsedētājs un kopā izlakām kādus konjakus un klāt piekodām trīs maisus ar sapļauto zāli.

27.diena.
Mācījāmies lidot ar ziepju burbuļiem. Pārvietošanās līdzeklis, protams, lēns, bet toties kluss un iedzen pretinieku šokā. Kamēr viņš apdomā ideju par psihiatra apmeklējumu, var paspēt izdarīt brīnumlietas. Treniņa laikā taisījām actiņas baložiem. Tie kā cirvji no šoka krita lejā.

28.diena.
Mācījāmies maskēties par zvēriem. Mārtiņu gandrīz lācis izstrādāja, bet dabūja tā pa mandelēm, ka jēgas ilgi nebija. Pēc tam viņi palika par labākajiem draugiem. Mazais Kārlēns atkal, vienmēr bija sapņojis par franču virtuvi, un izlēma būt par stārķi, izprovējot dažādas varžu šķirnes. Izrādījās, ka ūdensžurka gan nav varde.

29.diena.
Pārveda mūs uz citu daļu. Žēl bija atvadīties no apakšpulkveža smagās kājas, bet īsti nindzjas visu var.
Pārvešana notika ar busiņu ar uzrakstu “dzīvi truši”. Pa ceļam dziedājām dziesmas un runājām anekdotes. Pēc 3 stundu brauciena šoferi palūdza aizvērt pākstis, jo ciematiņos cilvēki piedāvājās nopirkt mutantus trušus, kuri ir nākuši no Černobiļas, ja jau tā spējīgi dziedāt. Laikam trušu mutantisks krustojums ar papagaili, ieinteresēti viens painteresējās…

30.diena.
Interesanta vieta, nav īsti noraksturojama. No paša rīta mūs solīja apmācīt braukt ar motocikliem. Ievads bija tāds, ka motocikli dalās 4 kategorijās. Ar trīs riteņiem – pensionāriem, ar diviem – bērniem un iesācējiem, ar vienu riteni – īstiem assiem un bez riteņiem – pilnīgiem idiotiem. Tad nu mūs uzsēdināja uz vienriteņa motocikliem, par ko bijām neizsakāmi pagodināti un – uz priekšu. Tomēr instruktori bija ļoti neapmierināti, jo, redz mēs nebraucot apkārt stabiem, bet gan tiem pāri braucot. Sīkumaini…

31.diena.
Instruktori mūsu priekšā sāka nostiept metāla trosi. Mēs neapjukām un pārkodām to vienā mirklī. Tie sāka brēkt, ka tas bija kaut kādai veseluma demonstrācijai, braucot viens aiz otra ar motocikliem… Viņi laikam mūs āzē…

32.diena.
Mācījāmies ieņemt barjeru. Nabaga mazais Kārlēns pārsatraucās un ar motociklu izgāja cauri tam trauslajam ķieģeļu mūrim. Pārējie vienkārši pārlēca mūrim pāri, paķerot motociklus padusēs. Instruktori sāka raudāt.
Vakarā divi no mūsējiem izgāja pastaigāties un uzrāvās uz rokeriem. Tiem viņi neiepatikās. Patiesībā arī rokeri mūsējiem ne. Nedaudz tie pastrādāja ar rokeru tehniku, mocīšiem, uztaisot uz riepām astotniekus, bet vēl pēc brīža, ilgi nedomājot, uzstrādāja devītniekus. Interesanti, kā rokeri brauca mājās?

33.diena.
Instruktori nolēma mūs mācīt darboties ar lidojošo transportu, ja jau ar zemes neiet. Arnis tai lidmašīnai atkoda antenu, bet instruktori nepamanīja. Kad mazo Kārlēnu instruktors nosauca par ņuņņu, tas apvainojās uz saņurcīja lidmašīnas purngalu.

34.diena.
Pārveda uz šaušanas apmācībām. Arnis trāpīja pa pleznu ģenerāļa pīlei, kas no šoka atstiepa tās pašas.
Uz bēdām sadzērām ar ģenerāli un sagurušu aizsūtījām uz mājām ar lidmašīnu.
Kā vēlāk izrādījās, lidmašīna nebija īstā. Un mēs domājām, ko piloti tā pretojās.

35.diena.
Mācījāmies šaut ar nakts snaiperšauteni naktī. Nopļāvām zaķu ganību vietas zāli. Kad noņēmām nost nakts redzamības ierīci, šaut bija vieglāk. Atšauto no kokiem malku nolēmām neaiztikt, atstāt piknikam pie dabas.

36.diena.
Apmācījāmies šaut ar stingeru. Nesanāca pārbaudīt, vai raķetes griežas aiz stūra. Mazais Kārlēns šāva vāverei acī un trāpīja. Tik, bez astes nekas neatradās.

37.diena.
Iemēģinājām mīnas. Sanāca tā, ka mīna mazliet pati uzsprāga. Seržants nokrita gandrīz tai pašā vietā, kur stāvēja. Pēc kāda laika atnāca mežsargs un aizrādīja, ka nevajadzētu te mētāties ar visādiem draņķiem, jo aļņi no izbīļa lecot kokos. Pēc tam tos visus esot jāņem nost.

38.diena.
Mācījāmies izjaukt un salikt mīnas. Māris izjauca vairākas dažādas un uzmeistaroja vienu. Seržantts neticēja, ka tā varētu darboties. Atgājām tālāk, darbojās. Tik lidoja tā pa sinusoīdu. Kad apgriezām otrādi, tā lidoja pa kosinusoīdu. Interesanti…

39.diena.
Šodien mums parādīja tanku. Bet tikai apskatei. Draiskojoties, salocījām mezglā snuķi un mīļi satuvinājām sānu malas.

40.diena.
Seržants saka, ka vedīs mūs citur, ka te mēs visu esot izdarījuši. Nesapratām. Nezinām, kur braucam, bet, izvadot mūs ārā, viņš izskatījās ļoti laimīgs. Mēs arī tevi mīlam.
Pasaule, sagaidi mūs, mēs tevi sargāsim, Dzimtene!

^ Haha. XD

Tagad... Visjaukākais Z-svētku pantiņš jebkad.

Paskaties uz eglīti.
Redzi bumbas deglīti?
Lēni, lēni, klusi, klusi
Tava dzīve pagājusi!

Vislabākais kas pagaidām ir redzēts - http://www.youtube.com//player.swf?video_i...pqeixkCAs&l=544
XDDDDDD

Katrā ziņā Must See gabals, pavisam nopieni! XD

Ak dievs tas ir tik reeciigi!! es vienk nevaru, es reizes 5 nokritu no kreesla,muahahahahahahahaha!!!
Jurchik paldies, tik ljoti uzlaboja gariigo!!1

Haha es ar tikko noskatiijos un gribeeju linku likt, bet jau priekshaa.... Riktiigi labs un must see noteikti

Jurchix, tā filmiņa, kuru Tu ieliki. OMG, es tā rēcu. Baigākā hohma. VNk super!

:shtamp: Approved

ir labs, loti patika.

if U R a girl under the age of 12 and U R high of marihuana don't ride your bike

heh, izrādās ka augstāk ieliktais links ir tikai vien ļoti maza daļa no tā visa kas ir pieejams.
Ja nav slinkums tad varat novilkt AMV Hell Perfect Collection torrentu (4,24GB!!). Tur ir visa garā filma, sastāv no 3 daļām + bonusi. Rakstīts ka jaunāki par 18 gadiem skatīties nedrīkst.

Ui.. tas bij labais
Sen nebiju tik skali smeejies.. it sevishki vietā, kur Vegeta no DBZ `dziedāja`

Lol, labais.

un tagad pie visa shitaa bulshita, es uzraxtiishu kas shodien ar mani notika.

Es ar Suu naakam atpakalj no skolas - ieejam Narvesenaa, jo ir jau tradicionaali, ka mees atpakalj no skolas naakot panjemam katra pa 1am Chupa-Chup's. tu taads dialogs paardeveejam ar vienu pavecaaku sievieti -

-...vinjai tur teica ka ar pirksu dibenu nevajag kasiit... un lalala.
- a kapee?
- nu to pirkstu peec tam nevajag oraalaa dziivee pielietot!
*vinjsh nolasa Chupa-Chupiem sviitrkodu, joprojaam runaajot*
- Prieciigu suukaashanu! - paardeveeja noveeleejums
*vinji veel turpina, es ar Suu eju uz izejas pusi smieklus valdiidama*
-kaada taa meicha bija?
-maza, kautriiga...

izejot aaraa mees smejamies paaris minuutes liidz atguustam elpu.tas bija galvanais dialogs, visus siikumus es neatceros. Domu spratiisiet, gan jau!

ooo, kura narvesenā ir tadi atraktīvi pardaveji ar tik interesantam frāzēm?

lol, narvesenā bieži neeju, bet ar tikai lai nopirktu chupa-chups, taču tādu brīnumu nebiju dzirdējusi... XDD Tsukino, varbūt tā jūsu tradīcija izvērsusies vienā perversā domā tam/tai pārdevējai/jam XDD Katru reizi pēc skolas... XD

Liivu laukumaa, blakus draamas teaatrim. XD

Tsukama, tu domaa ka vinjsh tieshaam tik samaitaats?

Tsukino, jaa XD jo, ja katru dienu peec skolas chupa chups.. un to tachu suukaa.. >.> a varbuut paardeveejs tieshaam ljoti samaitaats. Bet cerams, ka taads nekad nebuus XD