Smiekli liidz asaraam =]]], lasīt vairāku cilvēku klātbūtnē... Options

[Ella]

1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizīt.
[marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa.
[kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi.
[šūpoles]
4. Ko Tu tā uz mani skaties, nomet drānas un meties man virsū.
[gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā.
[zobu birstīte]
6. Sieviete kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pēc tam jau naudu prasa.
[tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznāk mitrs un dāvina siltumu un laimi.
[tējas maisiņš]
8. Kļūst garāks, kad viņu ņem ar rokām. Kad tas kļūst garāks, to ievada atverē.
[drošības siksna]
9. Kurai sociālajai grupai kritiskās dienas ir 2 reizes gadā?
[studentiem]
10. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kārtīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi.
[velo trenažieris]
11. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilvēki nodarbojas naktīs.
[internets]


Labās meitenes nejūtas pilnībā apģērbtas, ja ap kaklu nav smalkas pērļu rotas;
Sliktās meitenes jūtas pilnībā apģērbtas ar pērļu rotu vien.
Labas meitenes mīl itāļu virtuvi;
Sliktās meitenes mīl itāļu viesmīļus.
Labās meitenes neaizmirst zobubirstīti;
Sliktās meitenes neaizmirst prezervatīvus.
Labās meitenes krāj nebaltām dienām;
Sliktās meitenes krāj "Chanell" kleitām.
Labas meitenes izvēlas misionāru pozīciju;
Sliktās meitenes arī, ja tēlo "nevainīgās".
Kad labās meitenes skatās filmas, viņas sarkst nepiedienīgo skatu laikā;
Sliktās meitenes nesarkst, jo zina, ka var labāk.
Labās meitenes vasko grīdu;
Sliktās meitenes vaksē "bikini zonas".
Labās meitenes valkā kokvilnas biksītes;
Sliktās meitenes nevalkā biksītes.
Labās meitenes atpogā pāris podziņas, kad viņām ir karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņas, pārējiem kļūst karsti.
Labās meitenes nedzenas pēc citu meiteņu puišiem;
Sliktās meitenes dzenas pēc viņiem un viņu brāļiem.
Labās meitenes pateicas par garšīgām vakariņām;
Sliktās meitenes jautā, kas būs brokastīs.
Labās meitenes neguļ ar saviem priekšniekiem;
Sliktās arī - ja vien tie nav Ļoti bagāti.


Tēvs saka: "Dēls, rīt iesim sienu pļaut."
Dēls: "Es nepļaušu."
Tēvs: "Nē, pļausi gan."
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: "Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes." Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: "Tu savu kreklu
uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest - es pie Tevis aizietu nevis pie vīra." Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: "Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu, kad pusdienas nesīs." Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: "Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, citādi viņš tāds saskumis izskatās." Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: "Tēvs uzzināja, ka tu guli ar māti, un nāks tūliņ tevi ar
cirvi sist nost." Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriezās pie tēva un saka: "Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes." Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: "Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost." Māte, galvu saķērusi, skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: "A kur māte aizskrēja?" Dēls atbild: "Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt." Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: "Es tak teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu."

[Ella]

TaIsAm MāJaS lApU!



Tātad jūs esat nolēmis izveidot personīgo mājaslapu? Visa cilvēce beidzot varēs būt laimīga, jo tā to vien ir darījusi kā pa 24 stundām dienā 365 dienas nedēļā rokās pa internetu un cer tikai ieraudzīt jūsu lapu un gaida brīdi, lai varētu jūs apbārstīt ar pateicībām un lūgumiem pieņemt naudu u.t.t. Tādēļ. Lai nekādā gadījumā tas nenotiktu, ir izstrādāti likumi, kā pasargāties.

1. Centieties nepievērst uzmanību saita saturam. Atcerieties – jūs esat nopietns cilvēks un jūsu dārgais laiks jums neļauj tērēties uz smadzeņu piepūlēšanu. Lieciet lapā iekšā jebko, kas pagadās. Kaut vai jūsu sekretāres pagājušā gada cenu lapas, sava tualetes papīra aprakstu, noskanētu skaneri bez papīra, to, ko šorīt apēdāt, savu zobu rentgenu u.t.t. Tātad, liekat iekšā visu, kas pagadās. Varat ierakstīt arī kādu sarunu ar klientu.

2. Ekonomējiet uz visu. Ja kāds jums iesaka pārtaisīt lapu par 5 Ls, pasūtiet viņu tālāk un meklējiet izdevīgāku variantu. Vēl labāk – iesaistiet padotos. Lai jūsu programmists uzraksta lapai tekstu, grāmatvedis sazīmē bildes, apkopēja lai safotografē bildes, kādas vēlas, lai sekretāre sacer mūziku. Mūsdienās katram darbiniekam ir obligāti jāzina HTML.

3. Nekādā gadījumā nepētiet, neanalizējiet savu mērķauditoriju. Nekādas konkrētas orientācijas, tematikas. Taisiet lapu sev. Pirmkārt jau tas ir lētāk. Otrkārt jau bez nekādiem pētījumiem jūs visu par visiem labāk ziniet. Treškārt – gan būs labi.

4. Nekādā gadījumā nekontaktējiet ar tā saucamajiem “speciālistiem” kā dizaineriem u.t.t. Nospļaujieties un sarkanā krāsā uz koši, dedzinoši zaļa fona.

5. Nekādā gadījumā nedomājiet par lapas ātrumu, kādā tā ielādējas vai stabilitāti. Neizvēlieties labu vietu, kur glabāt lapu. Jo biežāk lapa uzkārsies un nebūs atrodama, jo uzmācīgie apmeklētāji jums sagādās mazāk uztraukumus.

6. Nav jēga tērēt laiku, lai domātu par autortiesībām, vai, dies nedod, lai pats ko domātu un rakstītu kā arī uz licencētām programmatūrām. Tā vietā paņemiet no pārbagātā interneta citus rakstus, pielāgojiet tos sev, palabojiet un pēc zīmes © ierakstiet savu vārdu. Autoram jābūt priecīgam par to, ka viņa darbs tiek novērtēts godam.

7. Centieties maksimāli saputrot lapas struktūru. Piemēram – uzklikšķinot uz kādas saites, kurā ir viena lieta solīta, atveras kāda cita. Piemēram: “LABS PORNO”. Kad uz šo saiti uzklikšķinām, parādās kādas vidusskolas apraksts. Tādēļ jau internets ir tīmeklis, lai tajā sapītos un saputrotos. Dāviniet apmeklētājiem stundas, lai tie varētu atrast visniecīgāko lietu.

8. Salieciet maksimāli daudz saišu uz neeksistējošiem dokumentiem. Nekas tā nepriecē apmeklētāju kā paziņojums par to, ka lapa nav atrodama.

9. Nekādā gadījumā nesekojiet gramatikai. Lasītājam būs interesanti galvā labot jūsu kļūdas un domāt, kas bija domāts tekstā.

10. Obligāti salieciet zīmītes “Under Construction”. Tas lasītājiem parādīs jūsu nopietno attieksmi pret lapu. Paralēli jūs iepriecināsiet apmeklētāju ar spēli “Bet šeit arī man nekā nav!”

11. Izmantojiet maksimāli “smagas bildes”, kuras aizņem daudz vietas. Varat bilžu smaguma palielināšanai izmantot kādu programmu.

12. Visu iespējamo pārtaisiet uz JAVA un ACTIVEX bāzes. Pielieciet Shockwave un dzīvo video. Apmeklētājs ar lielāko prieku patērēs pusdienu uz jūsu lapas ielādi, lai pārliecinātos par jūsu spējām apvienot tādas tehnoloģijas. Varat vēl uzlikt ONLINE kameru, kura rādīs skatu uz jūsu lodžijas grīdu, kur reizi nedēļā lepni nosoļo garām kaķis.

13. Nekādā gadījumā neizvietojiet info par lapu nekādos meklētājos. Lasītājam ļoti patīk atcerēties lapu, kuras nosaukums un sākums izskatītos apmēram tā: www.fe54fwaw3yuisdhru.lv/e534asy/lalaal/traala/nujanuja/kamanpatik.htm . Lasītājs būs priecīgs šīs lapas adresi atcerēties no galvas.

14. Nekādā gadījumā nesazinieties ar saviem lasītājiem. Daži veidi:
 Nenorādiet sava e-pasta adresi
 Norādiet adresi, bet pastu lasiet reizi gadā, uz Ziemassvētkiem
 Nekad neatbildiet uz ziņām
 Atbildiet, lūdzot sazināties ar jums tikai pa telefona numuru Zambēzijā. Vēlams svētdienas rītos no četriem līdz septiņiem

15. Eksistē TIKAI trīs veidi, kas internetā piesaista apmeklētājus. Plikas meitenes, nenormatīva leksika un zila bantīte, smalki norādoša uz gatavību izsist ģīmetni jebkuram, kurš nebūs mierā ar plikajām meitenēm vai leksiku.

16. Daži muļķi uzskata, ka lai pieaugtu apmeklējumu skaits, nepieciešam ik pa laikam atjaunot informāciju. Neticiet! Cilvēki grib stabilitāti un nemainību. Vienreiz uztaisiet un lai stāv mūžiem mierā! Tā jūs pierādīsiet lasītājam savu personību!

17. Nekādā gadījumā nerīkojiet konkursus un cita veida jautrības. Citādi palielināsies jūsu saita apmklētība, parādīsies atsauces citur, kāds laikraksts uzrakstīs rakstu par jums. Kam jums vajag šīs galvassāpes?

18. Nekad nestāstiet pazīstamajiem par savu saitu. Lai lauza galvas, meklējot jūsu lapu. Ja vajadzēs, atradīs, izmantojot sarežģītās un plašās meklēšanas sistēmas.

Veiksmi, radot maksimāli garlaicīgu, panīkušu un vienreiz apmeklējamu lapu!