Smiekli liidz asaraam =]]], lasīt vairāku cilvēku klātbūtnē... Options

[Ella]

1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizīt.
[marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa.
[kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi.
[šūpoles]
4. Ko Tu tā uz mani skaties, nomet drānas un meties man virsū.
[gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā.
[zobu birstīte]
6. Sieviete kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pēc tam jau naudu prasa.
[tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznāk mitrs un dāvina siltumu un laimi.
[tējas maisiņš]
8. Kļūst garāks, kad viņu ņem ar rokām. Kad tas kļūst garāks, to ievada atverē.
[drošības siksna]
9. Kurai sociālajai grupai kritiskās dienas ir 2 reizes gadā?
[studentiem]
10. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kārtīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi.
[velo trenažieris]
11. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilvēki nodarbojas naktīs.
[internets]


Labās meitenes nejūtas pilnībā apģērbtas, ja ap kaklu nav smalkas pērļu rotas;
Sliktās meitenes jūtas pilnībā apģērbtas ar pērļu rotu vien.
Labas meitenes mīl itāļu virtuvi;
Sliktās meitenes mīl itāļu viesmīļus.
Labās meitenes neaizmirst zobubirstīti;
Sliktās meitenes neaizmirst prezervatīvus.
Labās meitenes krāj nebaltām dienām;
Sliktās meitenes krāj "Chanell" kleitām.
Labas meitenes izvēlas misionāru pozīciju;
Sliktās meitenes arī, ja tēlo "nevainīgās".
Kad labās meitenes skatās filmas, viņas sarkst nepiedienīgo skatu laikā;
Sliktās meitenes nesarkst, jo zina, ka var labāk.
Labās meitenes vasko grīdu;
Sliktās meitenes vaksē "bikini zonas".
Labās meitenes valkā kokvilnas biksītes;
Sliktās meitenes nevalkā biksītes.
Labās meitenes atpogā pāris podziņas, kad viņām ir karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņas, pārējiem kļūst karsti.
Labās meitenes nedzenas pēc citu meiteņu puišiem;
Sliktās meitenes dzenas pēc viņiem un viņu brāļiem.
Labās meitenes pateicas par garšīgām vakariņām;
Sliktās meitenes jautā, kas būs brokastīs.
Labās meitenes neguļ ar saviem priekšniekiem;
Sliktās arī - ja vien tie nav Ļoti bagāti.


Tēvs saka: "Dēls, rīt iesim sienu pļaut."
Dēls: "Es nepļaušu."
Tēvs: "Nē, pļausi gan."
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: "Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes." Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: "Tu savu kreklu
uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest - es pie Tevis aizietu nevis pie vīra." Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: "Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu, kad pusdienas nesīs." Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: "Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, citādi viņš tāds saskumis izskatās." Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: "Tēvs uzzināja, ka tu guli ar māti, un nāks tūliņ tevi ar
cirvi sist nost." Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriezās pie tēva un saka: "Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes." Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: "Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost." Māte, galvu saķērusi, skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: "A kur māte aizskrēja?" Dēls atbild: "Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt." Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: "Es tak teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu."

[Ella]

porno - porna, porne ,pornis:)
Kino - kina, saldo - salda, foto - fota, kakao- kakaa, džudo - džuda, pežo - @#$%

Vai radio turpmāk būs rādijs vai rādija?

Ja prot, tad var meitenei izrādīt, kāds tu meksikāņu mačs esi un uzdejot tangu.Pēc tam mašīnā braucot uz bungalu, ieslēgt rādiju un paklausīties kāda diskgrieža uzliktu romantisku mūziku. Bungalā attaisīt kādu pudelīti laba Bordas provinces vīnu... Tas tā var atraisīt libidu...
a davai metro sauksim čista pa latviski - metris, auto būs autis, bet loto - vienkārši un skaidri - lotis.

Žurnāls Auto-moto turpmāk laikam sauksies Aute-mote vai Autis-motis.
Un Oto jau sen bija laiks par Oti kļūt.

un kā jums patīk brutas svars un netas svars?
un valkāsim drēbes bordā krāsā!
un klausīsimies rādiju klusos ziemas vakaros!
un katram uzņēmumam Latvijā būs sava loga

Sorry visi Gvido, Ivo, Vigo un tam līdzīgie. Drīz jūs būsiet Gvidas Ivas Vigas utt

Sieviešu draudzība.
Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka
nakšņojusi pie draudzenes. Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un
visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.

Vīriešu draudzība.
Vīrs-Māris no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties
sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra
draugus,- 5 no tiem apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem ,
savukārt atlikušie 5 apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā
un nav pamodies.


R. Paula mūzika, dziesma "Lūgums".

Aizved mani no kompja, no darba,
aizved mani no kolēģiem prom.
Lai es pagūtu iepazīt radus,
lai es pagūtu nodzīvot sev.

piedziedājums:
Aizved mani es lūdzos un prasu,
bet tu atkal jau mediķus sauc.
Es tev liekos kā jukusi pārāk ©
kura, kā vienmēr, sapņo par daudz.

Aizved mani uz boulinga halli,
kad tur lustrām gaisma sāk dzist.
Man tik bieži pie kompja ir atrubs,
gribas mazliet nomodā būt.

piedziedājums

Aizved mani uz kafūzi kādu,
kad tur lētu šņabi sāk liet.
Man tik bieži pie kompja ir slāpis,
gribas šņabi par ūdeni saukt.

(šeit piedziedājums)

(šeit piedziedājums) ..un finito

Tas karaoke vakariem nodereet varees ))


25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz "Jūs", un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē "uzpucēties".
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib
pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā "McDonalds".
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar "McDonalda" pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino - tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu - tas vairs nav "kruts" dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. "Es vairs nevaru dzert kā agrāk" nomaina "šodien es vairāk nedzeru".
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.

[Ella]

Veltiijums visaam meiteneem & sievieteem
1. Sievietes vienmēr izstrādā NOTEIKUMUS.

2. NOTEIKUMI var tikt mainīti bez brīdinājuma.

3. Neviens vīrietis nevar zināt Visus NOTEIKUMUS.

4. Ja sievietei rodas aizdomas, ka vīrietis zina visus NOTEIKUMUS, viņai nekavējoties jāmaina daži NOTEIKUMI (vai vīrietis).

5. Sievietei vienmēr ir taisnība.

6. Kad kādreiz rodas iespaids, ka sievietei nav taisnība, tas ir tādēļ, ka vīrieša nepareizās rīcības rezultātā ir radušies pārpratumi.

7. Ja stājas spēkā NOTEIKUMS 6 vīrietim nekavējoties jāatzīst sava vaina un jāatvainojas.

8. Sieviete drīkst mainīt savas domas jebkurā brīdī.

9. Vīrietis nekad nedrīkst mainīt savas domas bez iepriekšējas, rakstiskas sievietes piekrišanas.

10. Sievietei ir tiesības jebkurā brīdī saskumt vai sākt dusmoties bez jebkāda redzama iemesla.

11.Vīrietim jāsaglabā miers visos gadījumos, izņemot tos, kad sieviete vēlas lai tas skumtu vai dusmotos.

12.Sievietei nekādos apstākļos nav jādara vīrietim zināms, vai viņa vēlas lai vīrietis dusmojas vai skumst.

13.Vīrietim nepārtraukti ir jāspēj lasīt sievietes domas.

14.Svariigi vienmēr ir tas ko sieviete domāja, nevis tas, ko viņa teica.

15.Ja vīrietis nespēj ievērot NOTEIKUMUS, tad viņam nav mugurkaula un viņš ir lupata.

16.Ja sievietei ir PMS, Nekādi NOTEIKUMI nav spēkā un vīrietim ir jāizpatīk katrai sievietes vēlmei.

17.Jebkurš mēģinājums pierakstīt NOTEIKUMUS var beigties ar fizisku traumu.

18.Ja vīrietim jebkad ir taisnība, viņam jāatkārto NOTEIKUMU
punkts 5.

[Ella]

Mans darbā pavadītais pirmais mēnesis.

Tīrās šausmas - apkārt vieni veči! Es esmu viena, bet viņi kādi desmit (daži tīri simpātiski). Būtu zinājusi, nebūtu gājusi studēt programmēšanu! Var nojūgties, minisvārkus labāk neģērbt - tikpat kā plika! Par vasarīgu blūzi pat nav ko domāt. Labāk nevienam neko nejautāt, vēl stundu kaut ko skaidrojošu vīriešu bars stāvēs apkārt.
Uz labierīcībām arī neaiziesi - plāno durtiņu priekšā vesels smēķētāju bars (un daudzi no viņiem simpātiski). Visi strādā kā nenormāli, stundām neatraujas no monitora. Zvanīt draudzenei arī nav jēgas, kļūšu par izsmiekla objektu - veči, ja kādam zvana, tad runā ne ilgāk par piecām minūtēm un tikai darba sakarā. Modes lapas labāk
vaļā nevērt. Un novērtēt Dženiferas Lopesas jaunāko kostīmu arī nav ar ko... Tā var nojūgties!

Otrais mēnesis. Šķiet, ka var dzīvot...

Ar labierīcībām nav problēmu, izrādās, ka otrajā stāvā tās ir daudz smalkākas un gandrīz vienmēr tukšas. Arī modes lapas internetā var skatīties, ja vien uztaisa dzelzsbetona ģīmi un neatbild uz dzēlīgām piezīmēm. Dženifera Lopesa te, izrādās, nerullē, topā esot kaut kāda Anita Blonda. Nav ne jausmas, kas tā tāda. Visas sarunas
risinās par motoreļļu, ziemas riepām un datoru parametriem. Mans "Pegout 206" viņos iedveš riebumu. Mani nekompetentie jautājumi tiek uztverti aizvien mierīgāk. Simpātisko vīriešu skaits sarūk. Strauji!

Trešais mēnesis. Tiešām var dzīvot.

Anita Blonda esot vāciete ar desmitā izmēra krūtīm, salīdzinoši - Dženifera Lopesa tik tiešām nerullē. Ziemas riepas ir mēsli, ja vien var, tad labāk iztikt bez tām. Labākā motoreļļa - sintētiskā. Ja tev nav ceturtā "Pentiuma", tad tevis nav vispār. Interneta modes lapas akceptētas, draudzene uzrādīta un arī akceptēta. Minisvārki arī akceptēti, simpātisko vīriešu skaits samazinājies līdz vienam. Pie labierīcībām smēķējošie veči pazūd pēc frāzes - "Zēni, atbrīvojiet ceļu, dāma iet čurāt!". Darba frāze - "Es esmu nākošajā līmenī!" neattiecas uz darbu, bet gan uz datorspēlēm.

Sestais mēnesis. Visi savējie

Nomainīju Pegueot pret BMW, nav ko blamēties. Lopesai vispār nav izredžu ar tik resnu pakaļu. Vakar ar večiem salikām" loģistikas nodaļas idiotus "on-line" režīmā, "Half life". No viņiem tagad alus kaste pienākas. Tika pasūtinātas ielasmeitas caur internetu, konsultēju puišus, kā atšķirt dabīgas krūtis no silikona. Viņi no tā neko
nejēdz. Labs ir, veči, iešu pačurāt! Neviena simpātiska vīrieša - kaut darbu maini!

Gads. Bračkas!

Iepirku datoram jaunas iekšas, tagad nav kauns nosaukt parametrus. Ceturtdien uz derībām pārdzēru sistēmas administratoru. Vakar pieņēma darbā jaunu meiteni - neko, tāda ar stingru dibenu. Kautrējas iet uz labierīcībām un pētīt modes lapas internetā. Mīkstā! )

[Ella]

Ko uzreiz pēc seksa saka cilvēki, atkarībā no sava horoskopa zīmes???

Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"

Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"

Dvīnis: "Kur ir TV pults?"

Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"

Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"

Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."

Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."

Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."

Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."

Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"

Ūdensvīrs: "Eee, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"

Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Vēl pasaki, ka nav trāpīts desmitniekā! Trāpīsim mēs tev...desmitniekā.
Astrologi

[volzha]

Daži bij riktīgi ņirdzīgi.

[Ella]

Kaadas cittautiibas sievietes exaamena darbs latvie6u valodā mutvaardu daļā.

Cienājamie damas un kuņģi!

Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec viņai pari.Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģēja musu zemeņus.
Mans virs ir policists. Katra diena viņš stav uz ceļiem un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.
Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaižas divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad viņa vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumu galva, kur naudi sviež. Ari virs labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. Ar pišanu viņš aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņš dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var darīt ar aizslēgtam acīm. Bralis strada Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. Viņš arī sūkā nafti no urbuma.
Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu muziku. Jermaks speļēja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet uz muziku. Visi ļaudi pec koncerta skaļi sita plauktus. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina un es to varu aplecinat.
Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaisti vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu pīļu un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam dēlēm. Parasti atpušoties mes braucam ar mašini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekšā aiz stūra, bet mes ar dēli un meitu viņam pakaļa. Mes parasti apstaties pļavā, pinam vainaģi no pūķiem un maucam uz galva. Mes ejam ari pariešanā ar kajām. Bernus mes atvieglinām, jo viņi neko nenesā ne rokā, ne uz mugura.
Visbiežāk atpušoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmālā man patik staiguļot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kā jurā peldas daudzi kuģi. Est mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garšigas ēdes. Man patik varita mele, bezpeņa placeniši un uzputīgs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinaties uz pludmalu, bet ja ir apmācījies, tad braucam uz vilciena Rigā. Dažreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kišezeru.
Rudeni mes ejam uz mežu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad pēc caurejas pa mežu mes visi esam slapņi. Rudeni braukt ar mašinu gruti, jo ceļi dubļojas.

[deleted-ray]

ELLADORA rullee ar saviem prikoliem - liela dalja nav lasiiti kaa nekaa. TYaa tik turpinaat

[Sanya]

Daudzi zinaami, bet tas par good/bad girlz labais

[Ella]

Dzīvoklis Windows vadībā.



Sadzīves tehnika, apvienota ar datortīklu, mūsdienās nav nekāds lielais brīnums. Microsoft kompānija aktīvi piedalās mājas saimniecības automatizācijas procesos. Pazīstot tās produktu uzvedību, var iedomāties, kā tas viss darbosies...

"Pielikums "Durvis" veica nepieļaujamu operāciju un tiks aizslēgts. Jūs nevarat atvērt durvis, tādēļ ka notikusi ieejas-izejas kļūda."

"Mazgāšanas procesā atklātas jaunas sistēmas komponentes "pogas". Atbrīvojies telefona līniju un ielieciet disku "Pogu uzstādīšana". No mašīnas krīt ārā veļa. Līst ūdens, pretīga balss paziņo: "Pogu draiveris ir uzstādīts, darba turpināšanai ir nepieciešams pārlādēt veļu. Ielieciet jaunu veļu un nospiediet start - pārlādēšanās - jā - pārliecināts - noteikti - saglabāt - pārrakstīt - jā - pārliecināts - jā - ar to pašu vārdu - pārliecināts - pārlādēt. Vai "Pogu draiveris nav atrasts, komponentes "pogas" tiks iznīcinātas no jūsu sistēmas". Tālāk: "Neiespējams saglabāt tīru veļu tāpēc, ka nav pietiekami daudz brīvas vietas veļas mašīnā. Veļa nevar tikt nokopēta no mašīnas bļodā. Vai izveidot īsceļu bļodā uz netīro veļu?"

"Sistēmas kļūda: ierīce "gāzes krāns" nevar tikt aizvērta tādēļ, ka notikusi kļūda - nodzisusi liesma. Aizveriet visus logus, izejiet un atkal ienāciet virtuvē. Ja nepalīdz, lejuplādējiet jaunus patčus, kas neļaus notikt šādai kļūdai."

"Ledusskapis nebija korekti aizvērts pēc pēdējās strāvas izslēgšanas. Vai veikt ledusskapja satura pārbaudi? Pie pārbaudes tika atrasts viens vai vairāki sabojājušies produkti. Saglabāt tos atsevišķā nodalījumā? Atjaunot bojājušos produktus? Atjaunošana nesanāca, produkti ir iespējami tikai apskatei."

"Putekļusūcējs atklāja nepazīstamu netīrumu tipu "Tarakāns". Vai tie ir putekļi? Iesūkt? Tarakāna iesūkšana nav iespējama tādēļ, ka sistēmā nav uzstādīts tarakānu iesūkšanas draiveris. Uzstādiet disku!". No putekļusūcēja veļas ārā visi putekļi un atkritumi. "Nepieciešama pārlāde. Nav iespējams iesūkt šo tarakānu, tādēļ, ka draiveris uztur tikai rudus tarakānus, 7.0 versiju un arī jaunākus. Griezieties Microsoft atbalsta servisā lai saņemtu vēlāku Tarakānu versiju!".

[Ella]

Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.

Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.

Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?

Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...

Sieva: Vismaz iedod savu kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...

Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...

Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.

Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.

Sieva: Kas ar tavu šīmēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.

Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē…
Vīrs: Unknown Virus...

[Ella]

Kas kopīgs starp internetu un dzimumlocekli?

Tie, kam tas ir, ļoti negribētu no tā šķirties.

Tie, kam tas ir tos, kam tas nav, uzskata par zemākiem radījumiem.

Tie, kam viņa nav, atzīst, ka tā lieta nav slikta, bet kādēļ ap to tik daudz trokšņa?

Tie, kam tā nav, labprāt to pamēģinātu.

Tas tika radīts ar nodomu, lai nodotu informāciju, kura ir nozīmīga sugas saglābšanai, bet pārvērtās par izklaidi.

Ja nepieņemt drošības mērus, caur to var saķert vīrusu.

[Ella]

Jaunais gads programmistam.

Viss kodols uzvidozējās līdz zilajiem ekrāniem monitoros.
Pēc glāžu piektās atformatēšanas, dažiem bija nepieciešama pārlādēšanās.
Sakari ar vispasaules tīmekli pazuda jau vienos naktī.
Trīs aizgāja noliet draiverus un tur arī uzkārās.
Skanēšana uzrādīja, ka uz galda palikušas tikai trīscollu disketes.
Pusdivos naktī ieradās Ziemassvētku vecītis ar savu skrūvjgriezi (vai kas tas bija…). Retais spēja viņu nokopēt, jo dažiem bija bufera pārpildījums.
Sniegbaltītes paspēja gandrīz laikā. Puiši ielīda kabatā pēc antivīrusiem, bet jēgas no tiem bija maz… Porti bija uzkārušies kā bez tīkla. Sniegbaltītes bez atbildes papingojās, pēc kā uzmeta klasterus uz gultām un pārvedās standby režīmā.
Pustrijos mēs aizgājām pie tantuka un paņēmām pusmegabaitu pa lēto.
Pēc šāda čata visiem ieklemmēja reset uz divām diennaktīm. Personīgi es līdz vakaram centos pārinstalēt sistēmu.
Uz šo jaungadu mēs esam gan sagatavojušies. Apgreidojām mašīnas un ceram noturēties līdz pieciem. Un sniegbaltītes ātrāk pasauksim. Kā reiz, tagad ejam pēc antivīrusiem. Jāseko portu stāvoklim…

[Ella]

Hakera brīvdienas.


Pirmdiena.
Aizbraucu pie vecmammas ciemos uz laukiem. Paņēmu līdzi portatīvo. Laukos ir vecmamma un 4 provaideri. Garlaicīgi.

Otrdiena.
Salauzu pirmo provaideri. Admins – lameris. Pastāstīju par to vietējam kiberpankam. Pljutors sāka cienīt. Atnesa aliņu. Uzdāvinājumu viņam kādas 10 paroles. Garlaicīgi.

Trešdiena.
Provaiderim izrādījās baigā aizsardzības sistēma. Pljutoru noķēra. Viņš atkodās un nodeva. Izsauca uz policijas pārvaldi. Maitas. Tika trīs poliči visā ciematā. Palūdza nehakot. Apsolīju. Garlaicīgi.

Ceturtdiena.
Uzlauzu otro provaideri. Admins – lētais. Izstāstīju par to vietējā čatā userim ar niku Anniņa. Sāka cienīt. Apsolīja atnākt un par drosmi nobučot uz vaiga. Uzdāvināju kādas 10 paroles. Garlaicīgi.

Piektdiena.
Atnāca. Laikam Anniņa. Caur actiņu redzēju tikai kādu trešdaļu sejas. Pietika. Baidījos, ka izsitīs durvis un nobučos vienalga kur. Zvanīju uz policijas pārvaldi. Prasīju pēc palīdzības. Atbrauca, atdzenāja no durvīm Anniņu. Visu izstāstīja… Palūdza vairs nehakot. Apsolīju. Garlaicīgi.

Sestdiena.
Salauzu trešo provaideri. Admins – lameris. Uzrakstīju par to useriem. Iecienīja. Provaidera mājaslapā ievietoju visas paroles. Izsauca uz policijas pārvaldi. Kā viņi uzzināja? Es taču apslēpu savu IP!!! Noliedzu savu vainu. Tie nepiekrita un ielika izolatorā. Analizēju šo telpu. Nav kompja, pārējais līdzīgs. Blakus divi useri. Runā nesaprotamā žargonā. Nezina, kas ir atpakaļejoša konekcija. Pateicu viņiem, ka esmu admins. Iecienīja. Novietoja mani pie sistēmas ierīces, sauktas par “at-eja”. Visu nakti nevarēju iemigt dēļ smakas un intereses. No rīta nejauši atklāju caurumu un salauzu…
Pēc divām dienām attapos slimnīcā.

Pēdējā atvaļinājuma diena.
Lidostā, gaidot lidmašīnu, pieslēdzos pēdējam provaiderim un uzlauzu to. Admins – smilškastnieks. Visu nodzēsu. Atstāju tik divus failus “Admins lamers” un “Dievs bija te”. Garlaicīgi. Jūtos vientuļš un zaudējis ticību cilvēkiem…

[Ella]

TaIsAm MāJaS lApU!



Tātad jūs esat nolēmis izveidot personīgo mājaslapu? Visa cilvēce beidzot varēs būt laimīga, jo tā to vien ir darījusi kā pa 24 stundām dienā 365 dienas nedēļā rokās pa internetu un cer tikai ieraudzīt jūsu lapu un gaida brīdi, lai varētu jūs apbārstīt ar pateicībām un lūgumiem pieņemt naudu u.t.t. Tādēļ. Lai nekādā gadījumā tas nenotiktu, ir izstrādāti likumi, kā pasargāties.

1. Centieties nepievērst uzmanību saita saturam. Atcerieties – jūs esat nopietns cilvēks un jūsu dārgais laiks jums neļauj tērēties uz smadzeņu piepūlēšanu. Lieciet lapā iekšā jebko, kas pagadās. Kaut vai jūsu sekretāres pagājušā gada cenu lapas, sava tualetes papīra aprakstu, noskanētu skaneri bez papīra, to, ko šorīt apēdāt, savu zobu rentgenu u.t.t. Tātad, liekat iekšā visu, kas pagadās. Varat ierakstīt arī kādu sarunu ar klientu.

2. Ekonomējiet uz visu. Ja kāds jums iesaka pārtaisīt lapu par 5 Ls, pasūtiet viņu tālāk un meklējiet izdevīgāku variantu. Vēl labāk – iesaistiet padotos. Lai jūsu programmists uzraksta lapai tekstu, grāmatvedis sazīmē bildes, apkopēja lai safotografē bildes, kādas vēlas, lai sekretāre sacer mūziku. Mūsdienās katram darbiniekam ir obligāti jāzina HTML.

3. Nekādā gadījumā nepētiet, neanalizējiet savu mērķauditoriju. Nekādas konkrētas orientācijas, tematikas. Taisiet lapu sev. Pirmkārt jau tas ir lētāk. Otrkārt jau bez nekādiem pētījumiem jūs visu par visiem labāk ziniet. Treškārt – gan būs labi.

4. Nekādā gadījumā nekontaktējiet ar tā saucamajiem “speciālistiem” kā dizaineriem u.t.t. Nospļaujieties un sarkanā krāsā uz koši, dedzinoši zaļa fona.

5. Nekādā gadījumā nedomājiet par lapas ātrumu, kādā tā ielādējas vai stabilitāti. Neizvēlieties labu vietu, kur glabāt lapu. Jo biežāk lapa uzkārsies un nebūs atrodama, jo uzmācīgie apmeklētāji jums sagādās mazāk uztraukumus.

6. Nav jēga tērēt laiku, lai domātu par autortiesībām, vai, dies nedod, lai pats ko domātu un rakstītu kā arī uz licencētām programmatūrām. Tā vietā paņemiet no pārbagātā interneta citus rakstus, pielāgojiet tos sev, palabojiet un pēc zīmes © ierakstiet savu vārdu. Autoram jābūt priecīgam par to, ka viņa darbs tiek novērtēts godam.

7. Centieties maksimāli saputrot lapas struktūru. Piemēram – uzklikšķinot uz kādas saites, kurā ir viena lieta solīta, atveras kāda cita. Piemēram: “LABS PORNO”. Kad uz šo saiti uzklikšķinām, parādās kādas vidusskolas apraksts. Tādēļ jau internets ir tīmeklis, lai tajā sapītos un saputrotos. Dāviniet apmeklētājiem stundas, lai tie varētu atrast visniecīgāko lietu.

8. Salieciet maksimāli daudz saišu uz neeksistējošiem dokumentiem. Nekas tā nepriecē apmeklētāju kā paziņojums par to, ka lapa nav atrodama.

9. Nekādā gadījumā nesekojiet gramatikai. Lasītājam būs interesanti galvā labot jūsu kļūdas un domāt, kas bija domāts tekstā.

10. Obligāti salieciet zīmītes “Under Construction”. Tas lasītājiem parādīs jūsu nopietno attieksmi pret lapu. Paralēli jūs iepriecināsiet apmeklētāju ar spēli “Bet šeit arī man nekā nav!”

11. Izmantojiet maksimāli “smagas bildes”, kuras aizņem daudz vietas. Varat bilžu smaguma palielināšanai izmantot kādu programmu.

12. Visu iespējamo pārtaisiet uz JAVA un ACTIVEX bāzes. Pielieciet Shockwave un dzīvo video. Apmeklētājs ar lielāko prieku patērēs pusdienu uz jūsu lapas ielādi, lai pārliecinātos par jūsu spējām apvienot tādas tehnoloģijas. Varat vēl uzlikt ONLINE kameru, kura rādīs skatu uz jūsu lodžijas grīdu, kur reizi nedēļā lepni nosoļo garām kaķis.

13. Nekādā gadījumā neizvietojiet info par lapu nekādos meklētājos. Lasītājam ļoti patīk atcerēties lapu, kuras nosaukums un sākums izskatītos apmēram tā: www.fe54fwaw3yuisdhru.lv/e534asy/lalaal/traala/nujanuja/kamanpatik.htm . Lasītājs būs priecīgs šīs lapas adresi atcerēties no galvas.

14. Nekādā gadījumā nesazinieties ar saviem lasītājiem. Daži veidi:
 Nenorādiet sava e-pasta adresi
 Norādiet adresi, bet pastu lasiet reizi gadā, uz Ziemassvētkiem
 Nekad neatbildiet uz ziņām
 Atbildiet, lūdzot sazināties ar jums tikai pa telefona numuru Zambēzijā. Vēlams svētdienas rītos no četriem līdz septiņiem

15. Eksistē TIKAI trīs veidi, kas internetā piesaista apmeklētājus. Plikas meitenes, nenormatīva leksika un zila bantīte, smalki norādoša uz gatavību izsist ģīmetni jebkuram, kurš nebūs mierā ar plikajām meitenēm vai leksiku.

16. Daži muļķi uzskata, ka lai pieaugtu apmeklējumu skaits, nepieciešam ik pa laikam atjaunot informāciju. Neticiet! Cilvēki grib stabilitāti un nemainību. Vienreiz uztaisiet un lai stāv mūžiem mierā! Tā jūs pierādīsiet lasītājam savu personību!

17. Nekādā gadījumā nerīkojiet konkursus un cita veida jautrības. Citādi palielināsies jūsu saita apmklētība, parādīsies atsauces citur, kāds laikraksts uzrakstīs rakstu par jums. Kam jums vajag šīs galvassāpes?

18. Nekad nestāstiet pazīstamajiem par savu saitu. Lai lauza galvas, meklējot jūsu lapu. Ja vajadzēs, atradīs, izmantojot sarežģītās un plašās meklēšanas sistēmas.

Veiksmi, radot maksimāli garlaicīgu, panīkušu un vienreiz apmeklējamu lapu!