Vispaar labaakie jocinji... Taa luuk!, gan kaadam ir kaut kur kaadi. Options

[White owl]

Kāda firma izlēmusi daļēji likvidēties un paziņo daļai darbinieku, ka pēc pāris mēnešiem viņi būs atlaisti.
Nākamajā dienā priekšnieks ienāk cehā un skatās. neviens nestrādā, bet ceha vidū stāv krēsls, pie griestiem karājas cilpa un uz krēsla uzlikta zīmīte ar tekstu: "izeja ir šeit"

***
ķīmijas profesors studentam.
-Kāpēc jūs esat piedzēries?
-vakar sāpēja zobs.
-Un?
-Ieņēmu mutē spirtu. paskaloju. Netīšām noriju. Un tā vairākas reizes.

This post has been edited by White owl: Jul 10 2007, 12:56

[ify]

shie taa kaa buutu mani fav






tam vajadzeetu buut katraa maajaa

[Hikaru]

Never let it be said that ground crew and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems, known as "squawks," submitted by QANTAS pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way Qantas is the only major airline that has never had an accident.

P = The problem logged by the pilot.
S = The solution and action taken by the engineers.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.

P: No. 2 propeller seeping prop fluid.
S: No. 2 propeller seepage normal. Nos. 1, 3 and 4 propellers lack normal seepage.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

[Hideki]

Kā lietot peli:
http://www.youtube.com/watch?v=GFLS_RexrWA

[Hikaru]

Cik nu joks, vienkārši interesants teksts:

O lny srmat poelpe can raed tihs.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rgh it pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs psas it on !!

[Seila]

Terosista piezime : Pirmā diena: Saņēmu ķīlniekus. Iedzēru ar katru no viņiem. Tik tikko izdzīvoju. Otrā diena: Iedzēru ar ķīlniekiem. Viņi tik tikko izdzīvoja. Trešā diena: Visiem paģiras. Izvirzījām prasības: lidmašīnu un katram ķīlniekam? kasti alus. Ceturtā diena: Visu mums iedeva. Alu izdzērām. Ķīlnieki negrib iet projām. Nācās nodzert ieročus. Piektā diena: Atnāca OMON, piedzērāmies. Iemainījām granātas pret degvīnu. Sestā diena: Pazaudējām lidmašīnu. Visu dienu meklējām. Atradām un nodzērām. Septītā diena: Gaidām mūsu sagūstīšanas grupu. Apsolīja atnest alu. Atnāca. Atnesa degvīnu, maitas. Astotā diena: Visiem slikti. Atnāca ārsti, atnesa spirtu. Palika vieglāk. Devītā diena: Atnāca kaut kādi cilvēki. Teica, ka esot ķīlnieki. Izrādījās ? bezpajumtnieki. Neko mums neatnesa, tāpēc iemainījām viņus pret alu. Desmitā diena: Šturmējot tikām klāt pie aviācijas kerozīna rezervēm. Tam gan ir pretīga garša. Vienpadsmitā diena: Divas dienas dzīvojām kā murgā. Ilgāk to nespēju paciest. Jātiek prom. Divpadsmitā diena: Mēģināju tikt prom. Nelaida. Apsolīja piekaut, ja padosimies. Dzērām. Trīspadsmitā diena: ĀRPRĀTS! AIZVEDIET MANI NO ŠEJIENES!

[GM]

[Keydan]

Ben Kenobi buys a car...

This post has been edited by Keydan: Jan 28 2008, 00:09

[Tenma]

Seezj divi viiri Paradizee un dzer shnjabi. Piepeshi pie vinjiem ieskrien treshais viirinsh un saka:
- Aatri, aatri ielejiet man ar!
Shim ielej, vinsh izmet un aizbeeg. Abi viiri saskataas un turpina leenaam dzert šņabi. Peec briizja treshais vecis atkal klaat - shim atkal ielej, vinsh atkal izdzer un pazuud. Veel peec brizja vecis jau tresho reiiz ieskrien. Te nu viens no viiriem saka:
- Klausies, ko tu skraidi? Mieriigi apseedies, iedzersim, kur tev jāsteidzas?
- Vai, vechi, es nevaru! Es veel esmu reanimaacijaa!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo
dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt,
vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100
gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?


English Subtitles from Hong Kong films

I am damn unsatisfied to be killed in this way.

Fatty, you with your thick face have hurt my instep.

A normal person wouldn't steal pituitaries.

I'll burn you into a BBQ chicken!

Take my advice, or I'll spank you without pants.

Who gave you the nerve to get killed here?

Quiet, or I'll blow your throat up.

You daring lousy guy.

You always use violence. I should've ordered glutinous rice chicken.

I'll fire aimlessly if you don't come out!

Beat him out of recognisable shape!

I got knife scars more than the number of your leg's hair!

How can you use my intestines as a gift?

This will be of fine service for you, you bag of scum. I am sure you will not mind that I remove your manhoods and leave them out on the desert flour for your aunts to eat.

Yah-hah, evil spider woman!
I have captured you by the short rabbits and can now deliver you violently to your gynaecologist for a thorough extermination.

Greetings, large black person.
Let us not forget to form a team up together and go into the country to inflict the pain of our karate feets on some ass of the giant lizard person.

This post has been edited by Tenma: Aug 23 2008, 17:33

[Tenma]

Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."

Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

*****

Programmētāju medības

Apstākļos, kad visā pasaulē programmētāji kā suga vai nu izmirst, vai arī nav vēl saradušies pietiekamā daudzumā, tie nedaudzie eksemplāri, kas vēl brīvi ganās apkārt, ne mazākajā mērā nav cerību, ka šī suga varētu turpināt eksistēt bez gudru prātu iejaukšanās.

Raksturīgi, ka šie brīvie programmātāji ir grūti sagūstāmi un ievelkami kantoros.

Tāpēc, ja jums ir nepieciešams programmētājs kāda darba veikšanai, vajadzēs ievērot virkni tālāk aprakstīto norādījumu, jo process nepavisam nav vienkāršs.

Ārējais izskats
Tātad, lai noķertu programmētāju, vispirms nepieciešams zināt, kā viņš izskatās. Brīvie eksemplāri var būt gan gara, gan īsa auguma. Tie var būt gan tievi, gan resni. Raksturīgākā iezīme ir bārda un ūsas, ko jums veiksmīgas sagūstīšanas gadījumā vajadzēs pašam šad tad savest kārtībā, lai programmētājs nezaudētu savu izskatu.

Lielākajai daļai eksemplāru ir apkārt klīstošs, nedaudz miglains skatiens un skaisti, uz priekšu ieliekta mugura.

Ņemiet vērā, ka, ķerot programmētāju, nedrīkst lietot spēku, jo šo būtņu augums ir ārkārtīgi trausls un jutīgs.

Izdevumi
Ja esat nolēmis ieviest savā birojā programmētāju, jums ir nepieciešamas šādas ierīces:
- moderns personālais dators,
- galds un krēsls,
- pelnu trauks,
- liels daudzums čipsu un alus,
- kafijas tase 0,5 l.

Kur viņus meklēt?
Programmētāji mājo ļoti dažādās vietās. Bieži viņus var uziet lielās datorizstādēs, vakaros arī alus krogos. Programmētāja meklējumos var pastaigāt arī pa datorveikaliem, taču tas var nedot gaidītos rezultātus, ja veikalos nebūs nekā jauna un šīm būtnēm saistoša. Ieteicams tomēr pameklēt nomaļos alus krodziņos, kur baros pa trim vai četriem programmētāji mēdz sēdēt pie alus kausiem un sarunāties, izmantojot apkārtējiem nesaprotamus vārdus.

Dzīvesveids
Programmētāja dzīvesveids ir smagākā problēma, ar kuru jārēķinās. Lieta tāda, ka programmētājs ir aktīvs tikai diennakts tumšajā laikā, respektīvi, naktī. Dienā viņš guļ, un tas ir iemesls, kāpēc jums savā birojā vajadzēs ierīkot slēpni vai slepenu istabu ar nelielu dīvāniņu. Pretējā gadījumā jūs no rīta sastapsiet savu programmētāju guļam jūsu pieņemšanas zālē uz galda vai grīdas. Apkopēēai, kas tīrīs programmētāja sarīkoto cūcību, ir jābūt augstākajai izglītībai, jo programmētājs kļūst nikns, ja haosā uz viņa galda ir radušās neparedzētas izmaiņas. Apkopējai ir jāpazīst dators un visas ar to saistītās lietas.

Slazdi
Tagad pie ķeršanas. Tas nav vienkārši. Jūs nevarat pieiet pie programmētāja un palūgt: "Vai tu nāktu pie manis strādāt?" Labākajā gadījumā viņš veltīs jums nicinošu skatienu, kas nozīmē - tev nav nekā tāda, kas mani interesētu. Tāpēc ir svarīgi izlikt lamatas. Viens no iedarbīgākajiem paņēmieniem ir tēlot parastu datorlietotāju, kuram ir radusies kāda ķibele ar datoru. Jums jārada visu nakti negulējuša cilvēka iespaids, kurš centies savest kārtībā savu pelēko draugu. Kad esat atradis programmētāju eksemplāru, ejiet viņam garām un murminiet kādus datorterminus, kurus varat atrast vārdnīcā. Tad pēkšņi pagriezieties pret viņu un sauciet pēc palīdzības. Izvārdzis, nelaimīgs lietotājs ir programmētāja Ahilleja papēdis. Ieraugot kaut ko tādu, viņš seko jums kā apmāts. Kad esat nonākuši birojā, parādiet viņam jaunu, modernu datoru un pacienājiet ar čipsiem un alu. Visticamāk, viņš vairs nekur prom neies.

Nobeigumā jāpiebilst, ka ar programmētāja ievilkšanu birojā vēl nekas nebeidzas. Paies laiks, kamēr jūs iemācīsieties likt viņam darīt to, kas nepieciešams tieši jums. Sākumā jāļauj programmētājam darīt to, ko grib viņš.

Neaizmirstiet iespējami ātrāk pieslēgt internetu, bez tā programmētājs vispār nesēdīsies pie datora. Sazinieties ar programmētāju tikai un vienīgi ar e-mailu. Uz parastā veidā uzdotiem jautājumiem viņš, visticamāk, neatbildēs.

Lai jums veicas!



This post has been edited by Tenma: Sep 22 2008, 13:03

[Church]

http://www.tvnet.lv/zinas/arzemes/article.php?id=594453

zheel ka pasaulee tik daudz emo, kuriem netiek sniegta paliidziiga roka suiciidaa, kaa shim kjiinietim

[Tenma]

a šis jau tik un tā tikai biku apdauzījās!

[Lestats]

Subject: mathematical viewpoint!


So true...



This is a strictly mathematical viewpoint...
it goes like this:

What Makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far &#!@ kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the &#!@ and &#!@ kissing that will put you over the top .

[Naga Sadow]

Latvian goes to doctor - I am going to work in Estonia and I really want to fit in so I want 25% of my brain removed. Doctor says - fine such surgery is posible - and Latvian has part of his brain removed, however after the surgery doctor comes to see him and says - I’m realy sorry, we got things mixed up and instead of removing 25% of your brain, we left you with only 25% of the brain, to which patient responds - То, что вы сделали!

[JnVbt]

Seezj divi viiri Paradizee un dzer shnjabi. Piepeshi pie vinjiem ieskrien treshais viirinsh un saka:
- Aatri, aatri ielejiet man ar!
Shim ielej, vinsh izmet un aizbeeg. Abi viiri saskataas un turpina leenaam dzert šņabi. Peec briizja treshais vecis atkal klaat - shim atkal ielej, vinsh atkal izdzer un pazuud. Veel peec brizja vecis jau tresho reiiz ieskrien. Te nu viens no viiriem saka:
- Klausies, ko tu skraidi? Mieriigi apseedies, iedzersim, kur tev jāsteidzas?
- Vai, vechi, es nevaru! Es veel esmu reanimaacijaa!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo
dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt,
vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100
gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Šīs bija labās, varēja normāli ierēkt!
Tnx Temma!